улыбайся
завтра будет хуже
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

улыбайся > Цитатник пользователяПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


среда, 8 августа 2018 г.
И все же ты надеешься, что кто-то... Двурогий Единорожек 19:46:35
И все же ты надеешься, что кто-то залечит твою рану на сердце, и разочаровываешься когда они не могут.
Но есть и другая опасность. Без горечи, злобы, сарказма, снобизма, и ненависти к себе возникнет пустота.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 февраля 2012 г.
:3 Мажорик хD 14:54:43
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: <Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот>. Инженер: <Да я спать хочу, отстань...> Программист: <Ну давай! Простая игрушка-то!> Инженер: <Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...> Программер: <Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?> Инженер: <Ладно, давай>. Программер: <Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?> Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: <Теперь ты спрашивай!> Инженер задумался на пару минут, потом говорит: <Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?> Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: <Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?> Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 февраля 2012 г.
the Gazette-Cassis (vocal cover) Akai Mary 10:30:16
Мило поёт девочка ;з
­­

Категории: Cover, Cassis, Умильность, ^^
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 января 2012 г.
6 демонов Аннелиз Мишель Мажорик хD 09:45:49
Рассказывают, что в 23-летнюю студентку из Клингенберга Аннелизу Мишель вселились шесть демонов, которые не хотели ее отпускать. За девять месяцев Аннелиза прошла через 67 ритуалов по изгнанию.Когда это не помогло, девушка предпочла уморить себя голодом. В 1976 году она заставляла себя отказаться от пищи, думая, что голод поможет ей избавиться от дьявола. Когда она умерла, ее вес составлял всего 31 килограмм. «Мама,— сказала она перед самым концом,— я боюсь».
­­
Аннелиз Мишель (Аnneliese Мichel) родилась в 1952 году в маленьком городке Баварии – Leiblfing, получила традиционное католическое образование, её жизнь ничем не отличалась от других детей благополучного мира… Пока однажды не попала в больницу со странными симптомами…

Она «корчила рожи” , слышала «голоса», издавала противно-хрипящие звуки… Между приступами она жалобно умоляла врачей ей помочь… Однако врачи никак не могли взять под контроль её состояние, которое они связывали с эпилепсией…

В начале 1973 родители решили обратиться к католической церкви, чтоб молитвой исцелить дьявольщину в девушке. Церковь обратила внимание, что девушка употребляет психотропные препараты, которые ей выписали доктора, поэтому изгнание затруднительно.

В 1974 нашёлся священник, который взялся изгонять беса из Аннелиз Мишель, но вышестоящие религиозные инстанции запретили это делать…
К этому моменту у Аннелиз началось обострение болезни – она начала более активно оскорблять своих членов семьи, драться, кусаться… Она отказывалась употреблять пищу, мотивировав тем, что Сатана не разрешает ей делать этого… Она спала только на полу, почти все дни она проводила в рычании и криках, и при удобном случае разрушала церковные символы, разрывала иконы и ломала кресты…Она залезала под стол и два дня лаяла оттуда как собака, ела пауков, куски угля, откусила голову у мертвой птицы, слизывала собственную мочу с пола, и сквозь стены соседи слышали ее вой.
На одной из молитв Аннелиз призналась , что ею обладают несколько бесов : Lucifer, Judas Iscariote, Neron, Cain, Hitler, Fleischmann(франкий­ский монах падший во власть сатаны в 16 веке).
Весь 1975 год Аннелиз Мишель проходила курс молитв очищения от дьявола один или два раза в неделю, иногда её состояние ухудшалось – в этот момент требовались усилия как минимум трёх мужчин, чтобы сдержать её агрессию против своих родственников, но в целом она могла продолжать нормальную жизнь.
Иногда она наносила себе увечья, конечности её сводила судорога, которая способствовала частичной парализации ног…Последний кризис наступил 30 июня 1976… Аннелиз была больна пневмонией, в какой-то момент у неё начались судороги, лицо вытянулось, но она не потеряла сознание и до последнего вздоха понимала, что происходит с ней. Она умерла терпя невыносимые муки…
После смерти Аннелиз прокурор начал расследование и предъявил обвинения двум священникам, которые проводили обряд, базируясь на диагнозе медиков, которые утверждали, что Аннелиз страдает психотиком и эпилепсией…Родители­ девушки и два священника получили 6 месяцев тюрьмы.

При дальнейшем прослушивании и экспертной оценке кассет другими священниками, практикующими изгнание дьявола было установлено, что на пленке записаны дебаты-споры двух дьяволов, которые мучили Аннелиз Мишель, и ссорились по поводу того, кто первый должен покинуть тело девушки…
­­
комментировать 73 комментария | Прoкoммeнтировaть
Лучше Агарио
Быстрее, динамичнее, прикольнее! tolxy.com
четверг, 17 ноября 2011 г.
в.а.с.и.л.и.й. 14:15:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 6 ноября 2011 г.
КАвайчиГГhttp://yout­ube.com/watch?v... кoвapная шлюшка 23:22:19
КАвайчиГГ
­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 октября 2011 г.
;Dhttp://cs11426.vk.­com/u72353795/1... miyukimilk 05:03:29
;D
­­

Категории: Dame naaa*
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 мая 2011 г.
Влюблен и Убит. 14:23:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 3 апреля 2011 г.
Мэтт Милишевич 12:56:17
Запись только для друзей.
вторник, 8 марта 2011 г.
Мэтт Милишевич 06:54:11
Запись только для друзей.
понедельник, 31 января 2011 г.
ниц 15:41:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 22 августа 2010 г.
524 I Pаndа I в сообществе ...[chaton]™...Требуются сотрудники! 15:28:53
 
­­


Категории: Art
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 мая 2010 г.
Учим алфавит)) Smile aka Ru 13:40:23
Япокский!!

­­
­­
комментировать 141 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 февраля 2010 г.
Мафия бессмертна Михаэль Келль 19:48:19
Страна О.З. - Мафия бессмертна


Подкаст d5de4836af60.mp3 ( 05:10 / 7.1Mb )

Категории: Музыка
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Мафия Михаэль Келль 18:45:46
Bad Balance - Мафия


Подкаст bc8ba234f1cb.mp3 ( 03:47 / 5.2Mb )

Категории: Музыка
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 января 2010 г.
http://youtube.com/­watch?v=cOMRUG8... Smile aka Ru 15:02:28
­­
­­
­­
­­
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 декабря 2009 г.
Алхимик Двурогий Единорожек 05:01:37
­­

Категории: Цельнометалический алхимик, Видео, Клипы, Юмор
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
тетрадь смерти.смех Киры,оригинал Двурогий Единорожек 04:43:30
­­

Категории: Тетрадь смерти, Смех Киры, Кира, Видео
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 декабря 2009 г.
Маес Хьюз Двурогий Единорожек 09:55:29
­­

Категории: Цельнометалический алхимик, Хьюз, Картинки
Прoкoммeнтировaть
тетрадь смерти Двурогий Единорожек 06:46:28
­­

Категории: Тетрадь смерти, Юмор, Клипы, Видео
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Алхимик Двурогий Единорожек 05:45:56
Дневник Энви (записки сумасшедшего)

9.00 Проснулся от осознания того, что по мне что-то скачет.
9.01 «Что-то» – это Гнев...
9.04 Допрыгался, гы-гы: снес ему голову, сам застрелился. Сплю дальше.
9.10 Меня разбудила совесть...
9.11 ...по имени Лень. Дала мне по башке за то что я так жестоко обошелся с ее «наиневиннейшим дитятей»...
9.12 Связал Лень и Гнев, пошел в ванную.
9.13 ААААААААААААА!!!!!!­¬
9.14 ААААААААААААА?????
9.15 А?! Это че, я?!
9.16 Принял облик красивого себя и пошел в дюсш...
9.17 ОБЖОРСТВО! Убью!!! (выкинул Глотании из душа. Дал ему по морде и пожрать.)
9.30 Да, я люблю посидеть душе...пара пожрать, что ли?
9.31...Да...сегодня¬ готовлю я?! Вы что, хотите умереть раньше, да? Нет, не вас...
9.32 Впрочем, мне вас НЕ ЖАЛКО! (подло хихикаю, готовлю нечто из столярного клея, краски, сыплю немного сухого желе, добавляю воды (ха-ха! Сам пойду в «Макдональд-с»!)
10.30 Народ потянулся на запах моего кулинарного «шедевра». Щас все коньки поотбрасывают!
10. 31 В приступе безумной радости прыгаю на столе.
10. 32...Праздник, тоесть всеобщие похороны отменяются (горестный вздох): пришел Глотании, и смел все первее всех, так, что даже Гневу не осталось.
10.33 Выслушиваю недовольство Жадности, Лени, Похоти, Гордыни и Гнева...и комплименты Обжорства. Зеваю, слушаю «Хэви Металл» (поэтому их не слышу)
10.55 Выдаю 666 матерных слов на всех известных мне языках мира, в отместку.
10.56 Закончил!
10.57 Кто БАКА?! Я БАКА?! Да я тебя порву как Чибик правую перчатку!
11.00 Раскидал всех. Дал Жадности по наглой харе пяткой. Все, я самый счастливый гомункул на свете! Пойду к военным, у них сегодня получка...
13.10 О!!! Чиби –сан!!!
13.11 А че так грубо? (удар по переносице. По голове. )
13. 15 Думаю, креветка теперь больше напоминает мумиЁ. Пойду в фаст-фуд, поубиваю, что-ли?
14. 00 Благодаря мне сегодня население нашей планеты сократилось на 1/93679!
14. 00 На запах пришел Обжорик...
14. 01 Да, ты можешь это съесть...
14. 02 НЕТ! НЕ это! Это – моя ЮБКА! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
14. 05 Пришел Жадность и сгреб себе все хэпи-милы. Вот гад – я все за него сделал, а он даже «спасибо» сказать пожадничал!
14. 05 Кто БАКА?! Я БАКА?! НУ держись...
14. 10 Подрались с Жадностью.
14. 11 КОЗЕЛ!!! НЕ лезь ко мне целоваться!
14. 12 САМ ТЫ БАКА!!! Да, я – парень, ты че, не знал?!
14. 13 Че, Правда? Все эти годы? Все 100 лет?
14. 15 Ну-ка посмотрюсь, проверю...не может быть что я похож на девчонку...
14. 15 ААААААААААААААААА!!¬!!!
14. 16 ААААААААААААААААА??¬??
14. 17 А?! Это что, правда Я?! А ты кто? Гнев?! Какого фига? Чего ты рожи корчишь? Убью!!...
14. 20 Убил...убегаю от Лени.
14. 55 Убежал от Лени. Сижу в дупле.
16. 00 Все еще сижу в дупле. Подружился с белкой. Прибил на фиг дятла.
17. 26 В дупло заглянул Эд...
17. 27 Какая я тебе на фиг кукушка?! Щас так кукукну – мигом в Мюнхен перенесешся!
17. 30 БАМС!!!
17. 59 Вот я и дома! Так, куда бы положить «труп» Цельнометаллическог¬о?
18. 00 Пойду залезу на крышу...
18.01 БАМС!!! Какая гнида кирпичами кидается?!
18. 02 Залез...
18. 03 Сижу, кидаюсь...как-то втянулся...
18. 10 Подбил 2-х стрижей, 4-х военных, разбил стекло у новенького БМВ, попал по голове полковнику...полков¬нику?! КРУТО!!!
18. 15 Убегаю от армии Аметриса (т.е. от дружной компашки – Ризы, Брэды, Хавока). Мустанг после моего кирпича в состоянии «нестояния»...
18. 16... И думаю надолго. Кирпич-то тяжелый был.
18. 30 Вернулся домой. Похоть и Лень смотрят «Дом – 2»...(капля) Пойду застрелюсь...
18. 31 Передумал застреливаться. Взял бензопилу «дружба» (да, я дружелюбный, как аллигатор!) Разнес телевизор, комнату и мебель в ней подчистую. Сижу в разрухе, ем чипся.
18. 45 Траур по телику. Грид с горя решил ПОДЕЛИТЬСЯ заначкой. Сидим. Пьем. Все. даже Гнев...
18. 50 Ага, Лень заметила что пьет он не сок «Любимый»...че так на меня смотришь?! Я Гнева не рожал – я ему не папа! Я вообще в процессе его создания участия не принимал! Че ты от меня милого и хорошего хочешь?
18. 51 Хочешь я его Обжорику скормлю? Нет? Ну и дура.
19. 00 Где я? А, все еще на кухне...Гордыня врубил Have Metal. Жадность качается в обнимку с Ленью и Обжорством, и все втроем хором распевают песенку маленького мамонтенка...идиоты¬!
19. 05 Да ну вас всех на фиг...пойду к военным, что ли?
19. 06 Зазвонил телефон.
- Моси-моси? Кто говорит?
- Мустанг!
-Какой еще «танк»? Фигово слышу!!!
- ТОГОДА СДЕЛАЙ ПОТИШЕ!
- Музон я вырубить могу, но троицу заставить заткнуться увы-не смогу!..
19. 10 Или смогу? Ну ка где моя пила?
19. 11 (жужжание бензопилы) Ну че, поиграем?!
19. 12 Драка...
20. 23 Сижу в подворотне, кидаюсь ножами в мимо проходящих прохожих. Уже 4 трупа.
20. 24 Уже 8 трупов...
20. 26...по-моему идет компания...
20. 27 УБЪЮ!!! Стоп! Ты кто?! Ты не чиби-сан?
20. 28 Тогда кто? Психиатр? Терминатор? Терапевт? Да хоть Данте!!! (хрясь...)
20. 30 (Хрясь – Хрясь – хрясь!) ...стоп, какая-то рожа знакомая...ну –ка на свету...
20. 31 Оля БУЗОВА?! СОЛНЦЕ?! КСЕНЬЯ СОБЧАК?! РОМАН...НЕ СУТЬ!!! Я убил «дом-2»!!!
20. 32 АААААААААААААААА!!!¬!!!
20. 33 ААААААААААААААА????¬??
20. 34 Действительно убил...тьфу! (отряхиваю руки и крещусь. Впервые, причем левой рукой и 2-мя пальцами) Гадость то какая!!! Ужас! Пойду ка я отсюда подальше...
20. 40 Че те надо. Дядь? Закурить? Щас...(Хрясь!) Дядь, Спасибо за куртку!
21. 00 Пришел домой. К Мустангу. А вот и Я!!! Заждались?
21. 01 Почему с меня бухло? Сегодня очередь Эда...стоп!!! Я ж его...блин!
21. 03 Ало, Жадность? Обжорик там Этого...креветку не съел? Нет, не те что в морозилке, за фаршем, а там. В мешке и к батарее привязанную...что? Короче – не приведешь креветку – я из тебя фарш сделаю!
21. 04 Кто БАКА?! Я БАКА?! НА СЕБЯ ПОСМОТРИ ПО УТРУ БЕЗ ГРИМА!!!
22. 00 Завтра все-таки вставать! Режиссер сказал, будем какой-то Full Metal Alchemist снимать...ВСЕ ПРЕКРАТИЛИ ПИТЬ НЕМЕДЛЕННО!!!
23. 00 Прекратили! Я СКАЗАЛ!
00. 00 Меня вообще кто-нибудь уважает здесь или нет? Нет? Ах так, Чибик! (хрясь – хрясь – хрясь!)
00. 10 ГДЕ ПИЛА?! Ладно, пойдет топор...
00. 12 Тюк-тюк-тюк...хм, по-моему в темноте драться веселее, ну ка выключу свет...
00. 13 ЧИК! (свет вырубается). В темноте теперь светятся только:
1) Мои глаза (надо было поменьше камней есть!
2) Глотанины зенки (нажрался гнида лампочек, понимаешь ли!)
3) Глаза Ару.
4) Знаки на перчатках Мустанга...
5) Зажигалка Хавока...
УРЯ! Веселуха в самом разгаре! Все окоселые в дрызг, в темноте будут драться подушками (кроме меня – я умный, у меня ТОПОР!)
00. 34 Тюк-тюк-тюк...по моему это чья-то голова!
00. 35 Блин, нет, это арбуз...недоединый.¬..фу(чварк!)
00. 36 Че тебе, Обжорик?
00. 37 Да, ты можешь это съесть...
00. 38 НЕ ЭТО!!! Это ГНЕВ! Надо спасать мальчонку (ага – пока пьяный я добрый. Утром буду хуже чем...чем дом 2!
01. 23 Спас Гнева. Спасся от Гордости, который уговаривал меня на «еще по одной». Это все-таки лучше чем стриптиз на столе...Жадность все-еще не верит что я –парень, вот идиот...
01. 24 Сидим на крыше с Гневом. Едим «Кириешки» (хрустят прямо как камни, которые нам дают. Малой жмется ко мне как пассажир переполеного автобуса к двери. Ладно, на куртку...
01. 25 Че значит «откуда»? Дядя в подворотне дал! За «закурить»! А что?
01. 26 Да, я крутой, а ты только понял? Дай сухарики, не жмотись...
01. 27 Хрум-хрум-хрум...
01. 30 Хрум...что ты там нашел? Покаж? Покаж, покаж!
01. 31 Лапку крыски? Что за безумная радость...небось перемолотили там бедное животное, как в мясорубке...
01. 32 Нет, не крыску! Я о Мустанге который в квартире с нашими остался!
01. 33 Да, надо бы его в стойло отогнать...что? Жалко? Кого? Животное? Какое именно? Крыску? Мне тоже...
01. 34 Что значит «почему»? По пьяни!
01. 35 Ладно, ложи мне голову на колени и спи...давай, дрыхни горе мое...что? Сказку? Хм...ладно, слушай...
01. 36 Жил был мА-аленький надоедливый гомункул по имени Врас: жил-жил, пока не ПОМЕР! Нравиться? Нет?! Почему? Где мой тапо...почему помер? Его убил добрый гомункул Энви...
01. 38 Не хнычь ты, не хнычь...перестаралс¬я я!Ммм...
Жил был маленький Чиби-сан...жил, жил, пока не ПОМЕР!!! А убил его Я!!! А брата его растащили на металлолом! А Мустанга разжаловали до клячи! И все это благодаря милому и ультро-мега-хорошем¬у ЭНВИ!!! Да, и тебе тоже...
02. 01 Вот и заснул...сам зеваю. Чмокаю в щечку. Ладно, пара бы слезать...завтра съемки, поиски философского камня, готовка, стирка...да! И его надо в детский сад отводить. Во!
Вот и все, дорогой мой дневничек: такая у меня жизнь после смерти. Как видите, это не сахар, но...все таки у меня есть семья, любимый и, конечно же, я сам!

Категории: Цельнометалический алхимик, Юмор, ФАНФЫ, Аниме, Энви
Прoкoммeнтировaть
... Двурогий Единорожек 05:19:11
­­

Категории: Аниме, Юмор, Клипы, Видео
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
тетрадь смерти Двурогий Единорожек 04:39:30
Название: Правила Тетради Смерти
Авторы: Kira, microlabs
Жанр: Юмор
Персонажи: Персонажи Death Note
Рейтинг: Выше крыши
Состояние: В 2 частях: Мануал и Правила пользования
Предупреждение: Ненормативная лексика
От автора: И тишина...

Том 1.
1. Человек, чье имя будет записано в тетради – не доживет до уик-энда.
2. Человек, который использует тетрадь, никогда не попадет ни в рай, ни в ад, ни на концерт Укупника, ни на проект Дом 2, ни на салют 9 мая.

3. Эффект тетради не подействует, если вы не знаете вашу жертву в лицо.
Вывод: Убивайте всех, чьи рожи вам не понравились.
4. Если причина смерти не указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
5. Если причина смерти указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
Вывод: Не пишите причину смерти – не марайте листы, не тратьте тетрадь.
6. К владельцу тетради будут приходить глюки, в виде Богов Смерти, доказывающих, что это их тетрадь.
Вывод: Прекращаем нюхать клей.
7. Тетрадь станет частью реального мира, когда вы наберете 1000 очков экспириенса и поднимите свой уровень мастерства тетрадью до 5.
8. Человек, помацав тетрадь, сможет увидеть и услышать Бога смерти, даже если он до этого не нюхал клей вот уже 6 часов подряд.
9. Человека, владеющего тетрадью, будут преследовать глюки Бога Смерти до тех пор, пока вы не пройдете обследование в клинике Маршака.
10. Если человек использует тетрадь, то Бог Смерти покажется ему в течении 39 дней, с момента наступления ломки.
11. Боги Смерти не обязаны объяснять человеку, владеющему тетрадью, от чего его так торкает.
Прим. Автора: Принципиальные С*ки…
12. Боги Смерти могут увеличивать продолжительность своей жизни, записывая имена людей в тетрадь, а люди не могут. Зато люди могут перестать кормить Богов Смерти яблоками и те подохнут как шакалы!
13. Человек, владеющей тетрадью, может обменяться с Богом Смерти глазами Бога Смерти в обмен на половину своей жизни. Если вам в лом тратить свою жизнь – найдите себе подружку блондинку и заставьте ее произвести обмен.
14. Бога Смерти нельзя убить, пронзив ему сердце ножом или выстрелив ему в голову из пистолета. Однако ядерные ракеты в задн*ицу еще никто не опробывал! Дерзайте!
14. Бог Смерти может умереть, если спасет человека от смерти. Ну или получив ядерный заряд по ж*пе…
15. Правила написания обстоятельств смерти неизвестны Богам Смерти, т.к. это правило придумали жадные евреи, не захотевшие мириться с тем, что Боги могут продлевать свою жизнь, а они – нет.
16. Писать в тетради можно любым инструментом, будь то: ручка, кровь, сопли, грязь, отходы, варенье, суп, спагетти и т.д. Главное, чтобы знаки были распознаваемыми и на родном языке.
17. Даже Боги Смерти, истинные владельцы, не знают всего о тетради, благодоря стараниям евреев.
18. Одна страница или даже кусок страницы, вырванные из тетради, могут убивать. Однако это вовсе не означает, что следует тут же бежать на кухню и кромсать тетрадь на мелкие кусочки!
19. Куска страницы недостаточно для того, чтобы вернуть память отказавшемуся от тетради. В этом щекотливом моменте работает другой, не менее важный фактор – Удар с локтя. Очень полезное средство при потери памяти.
Подсказка: Метод “Удар с локтя” может как вернуть память потерпевшему, так и отбить ее на всегда.

Том 2.

1. После написания причин смерти у вас есть 19 дней, чтобы вписать имя. В противном случае умирает совершенно случайный человек. Обычно это бывает Терминатор. Однако, как нам известно, из личного опыта – эта мразь всегда возвращается.
2. Даже если вы фактически не владеете тетрадью, то эффект тетради будет тот же, если вы знаете лицо и имя человека. То есть вы также можете убить человека, используя старые добрые: Дробовики, колья, ломы, биты, руки, ноги, убеждения, кастеты.
3. Тетрадь смерти не подействует на того, кто младше 780 дней. Для людей, не знакомых с математикой, поясняю – аборты с помощью тетради не поканают.
4. Тетрадь никогда не сработает, если имя жертвы было написано с ошибками более четырёх раз. Мой любимый пункт. А значит он, что в руках любого гопника, эта тетрадь быстро утратит свои силы. Именно поэтому гопы вечно такие злые, как те самые обделенные евреи.

Том 3.

1. Вы можете изменить причину смерти человека, записанного в тетрадь несколько раз, в течении 6 минут 40 секунд. Однако это не значит, что нужно исписать всю тетрадь, придумывая как убить Кеннеди.
Подсказка: Выстрел из снайперской винтовки, считается самым уместным способом убийства в данной ситуации.
2. Всё, что вы хотите изменить в течение 6 минут 40 секунд, должно быть зачёркнуто двойной сплошной линией! Никаких вам крестиков, ноликов, обводов, ставок в рамочки, стираний резинками, замазываний слюнями и замазкой, перечеркивание цветной ручкой и т.д.!
3. Как вы могли заметить, время и причины смерти могут быть изменены, но тот, чьё имя будет записано в тетрадь, умрёт в любом случае.
Подсказка: Существует человек-исключение. Это – Буш! Сколько люди не пытались от него избавиться – ничего не помогало! В конце, было принято решение, с помощью тетради, сократить уровень его IQ с 5 до 2, дабы он уничтожил сам себя.
Последствия: Буш нападает на Ирак.
4. Если вашу тетрадь у вас отобрали гопы то, спустя пару ударов в челюсть, вы потеряете право владения тетрадью навсегда (или до выплаты залога за нее).
5. Вы можете одолжить тетрадь или дать погонять ее другу из соседнего района. При этом она все равно будет принадлежать вам.
Подсказка: Если ваш друг не догадается укокошить вас с ее помощью.
6. Если тетрадь украдена и человек, владевший тетрадью, убит гопом, то владельцем тетради становится гоп.
7. Если одно и то же имя было записано в 2-х или более тетрадях в течение 0,06 секунды, то эффект от тетради не подействует и жертва не умрёт.
Подсказка: Один из способов уничтожить Буша.

Том 4.

1. Бог Смерти всегда должен иметь хотя бы одну тетрадь, иначе у него появиться комплекс обделенности.
2. Обмен тетрадями между Богами Смерти не является проблемой. Проблемой является ваше здоровье, раз вы уже начинаете видеть не одного, а сразу ДВУХ Богов Смерти!
3. Бог Смерти не может дать тетрадь человеку младше 6 лет. Именно поэтому, тетрадь до сих пор не добралась до рук Буша!
4. Бог Смерти не может находиться в человеческом мире без причины. Причинами могут быть:
А) В человеческом мире находится ближайший туалет.
Б) Богу Смерти стало весело, и он решил поскучать.
В) У Бога Смерти есть друг, по имени Лайт, с которым они хорошо проводят время.
5. Человек, владеющей глазами Бога Смерти, будет иметь зрение не хуже 3,6 по человеческим меркам, независимо от их текущего зрения.
Вывод: Даже люди с очками – прозреют!

Том 5.

1. Вы не можете убить человека старше 124 лет.
Примечание: Ибо это не возможно, т.к. таких старперов в нашем мире не существует.
2. Вы не можете убить человека, которому осталось жить менее 12 минут. Поэтому старайтесь убить его за 13 минут до его смерти.
3. Страницы в тетради никогда не заканчиваются. Это правило было написано до того, как евреи начали зажимать бесконечные листы.

Том 6.

1. Существуют Боги Смерти мужского и женского пола, но никому не разрешено, и невозможно иметь сексуальные отношения с людьми. Также Боги Смерти не могут заниматься сексом друг с другом.
Прим. Автора: Тут я даже менять ничего не буду и так смешно
2. Человек, владеющий тетрадью, не может быть убит Богом Смерти из мира богов смерти, потому что “Глюком” нельзя быть убитым.

Том 7.

1. Человек, обменявшийся глазами с Богом Смерти, не сможет видеть имя и продолжительность жизни человека, если он уже умер.
Прим. Автора: АБСОЛЮТНО ДУРАЦКОЕ ПРАВИЛО!!! Кому в голову вбредет ночью, на кладбище, выкапывать гроб и, смотря на трупа, думать – Интересно, сколько ему жить осталось?
2. Если Бог Смерти был в человеческом мире и умер (был избит гопниками или неформалами), то, если человек подберёт его тетрадь, он станет её владельцем.
3. Если Бог Смерти поднимет такую тетрадь – он следующий в списке гопов и нефоров.

Том 8.

1. Существуют законы в мире Богов Смерти. Существует 9 уровней серьёзности правонарушения:
А) А подумаешь, ну нарушил, так нарушил….
Б) Осторожнее друг, ты ведь мог и убить!
В) Совпадение?
Г) Не совпадение!
Д) Это уже серьезно!
Е) Ты думаешь, ты крутой?
Ж) А ты знаешь, кто крутой?
З) СлышЦ, прекращай хулиганить!
И) Полный беспредел!
2. Если Бог Смерти получает третий или ниже уровень серьёзности правонарушения, то он будет убит, когда найдется свободная минутка.

Том 9.

1. Потерять воспоминания о тетради можно, применив метод “Удар с локтя” или уйдя в глубокий запой.
2. Богам Смерти не запрещено спать, однако они никогда не спят – из вредности. Вместо этого они целыми днями и ночами летают за вами, словно надоедливые мухи! Жаль только, что их прихлопнуть как мух нельзя.
3. Только 6 тетрадей смерти могут находиться одновременно в мире людей. Лично я пока вообще ни одной не видел О_о

Том 10.

1. Эффект тетради не подействует, если вы пишете имя на нескольких разных листах.
Подсказка: Пишите имя на одном листе в большом количестве! Этого нам не запрещали!
2. Контролируя человека тетрадью перед его смертью, можно продлить жизнь другим людям. Так например, Влад Цепиш, продливал жизнь людям, сажая их живьем на кол.
3. Человеческая смерть от действия эффекта тетради может косвенно продлить жизнь каких-либо других людей, даже если это не планировалось.
Пояснения: То есть: Убил Кучму – освободил Украину О_о Правда тут есть и свои последствия – Ющенко и Янукович О_о

Том 11.

1. Даже если Бог Смерти принёс тетрадь смерти в реальный мир и отдал её человеку, он может убить этого человека эффектом другой тетради, если тот ему, к примеру, не понравится. То есть если вы не высокий, стройный, голубоглазый блондин с отличной, шикарной, пышной прической – даже не пробуйте найти тетрадь…
2. Следующие ситуации, когда Богу Смерти, чья тетрадь находится в мире людей, разрешено возвращаться в мир богов смерти:
А) В мире Богов Смерти находится ближайший туалет.
Б) У него мама заболела.
В) Друга, по имени Лайт – убили, и ему стало скучно в человеческом мире.
3. Вполне нормально, если Бог Смерти прочитал руководство и рассказал о его содержании человеку. Ненормально то, если вы действительно видите и слышите, как Бог Смерти рассказывает вам мануал тетради смерти. Это не лечится…

Том 12.

1. Все люди когда-нибудь умрут. Исключения составляют: Буш, Терминатор, проект Дом 2 (его ведущие), Укупник, Дима Билан, Евгений Гришковец, Якубович и ведущий программы “Максимум”.
2. После смерти все люди попадают в небытие.
Прим. Автора: Фигушки! Тут все зависит от религии!
3. Однажды умерев, люди уже не могут вернуться к жизни.
Подсказка: Смотри исключения первого пункта 12 Тома.
4. Ластик Смерти, которого больше не существует, может вернуть человека к жизни, пока тело его не кремировано. Однако известны случаи, когда и кремированного человека возвращали к жизни. Живой тому пример – Фредди Крюгер!


Категории: Тетрадь смерти, Юмор, ФАНФЫ
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 декабря 2009 г.
Алхимик Двурогий Единорожек 14:28:06
Цельноалхимический металлист

Материал из Абсурдопедии

Металлисты — это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата.
~ Ленин, «Полное Собрание Сочинений», том 24

Цельноалхимический металлист (англ. Fullalchemic Metallist, яп. Супа-чи:саи но рэнкиндзюцуси) (студия Кости) — поучительное онемэ про приключения двух братьев алхимиков-металлист­ов.

Сюжет

Одержимые металлом, братья пытаются переделать свои тела в металлическую форму. Но так как в процессе они приняли слишком много веществ, то у них получается всё неправильно — у старшего переделываются только рука и нога, а младший оказывается и вовсе пустой внутри, что не ТруЪ. Теперь им придется найти легендарную концертную запись группы «Философский камень», только она поможет завершить начатое. В своих поисках они заходят во все попутные деревни и посещают все ночные клубы, где пользуясь алхимией, превращают воду в водку и постоянно нажираются вусмерть, после чего устраивают разборки. Поэтому за ними наблюдает старший инспектор по делам несовершеннолетних Рой «Полковник» Кобылкин, но братья каждый раз ускользают от его опеки и устраивают очередной пьяный дебош. В их поисках им часто попадаются участники поп-группы «Гомункулус» (худ. рук. Данте) и рэп-коллектива «Химеры» (лидер — негр Жадность). При встречах происходят вполне ожидаемые конфликты, порождённые нетолерантным отношением к чужим музыкальным пристрастиям. Конец печальный, ибо умерли далеко не все.

Персонажи

Эдуардо Элдрик. Старший из братьев. Малолетний алкоголик и хулиган. Состоит на персональном учете в детской комнате. Почему-то стесняется своей фамилии и говорит всем, что он «Элрик». Характер скверный, не женат.

Альфонс Элдрик. Пить не умеет, так как целиком железный, но это не мешает ему шляться по кабакам со старшим братом . Боли не чувствует, поэтому в драках жесток и беспощаден. Характера нет. Не женат.

Винри Камнезвонова. Ходят слухи, что в паспорте у нее немного другая фамилия, но никто их пока не подтвердил. Что делает в этой истории, непонятно. Характер стервозный. Не замужем.

Рой «Полковник» Кобылкин. Старший инспектор по делам несовершеннолетних. Оборотень в погонах. Мечтает стать генералом КГБ. Характер нордический. Не женат.

Данте. Сценический псевдоним. Настоящее имя неизвестно. Руководитель ВИА «Гомункулус». Страшнее атомной войны, но умело пользуется косметикой марки «Переселение душ». Ненавидит металл, поэтому ищет концертную запись группы «Филосовский камень» с целью уничтожить. Характер скрытный. Разведена.

Жадность. Псевдоним лидера рэп-группы «Химеры». Находится в плохих отношениях с участниками группы «Гомункулус», так как начинал карьеру вместе с ними. Характер скрытный, не женат.

Интересные факты

Из неофициальных источников нам стало известно, что в подвалах Лубянки идёт запись продолжения, которое выйдет 1 апреля 2009 года под названием "Fullmetal Alphysicist: The Alchemical Brothers", и продолжит сюжетные линии, не попавшие в ранее вышедшие серии.

Категории: Цельнометалический алхимик, Юмор
Прoкoммeнтировaть
Алхимик Двурогий Единорожек 14:27:06
Автор: Беларусь (Она же Шелль)
Бета: Нет
Название: Прянички
Фэндом: Fullmetal Alchemist
Жанр: Humor
Дисклеймер: Всё не наше, кроме сюжета.
Размещение: Если вы предупредите автора, ей будет приятно^-^

-Братик! - раздался ликующий голос Ала - Ты только посмотри!
-Ну чего тебе? - недовольно буркнул Эдвард, поднимая голову от своей писанины (читай, отчёта)
-Братик! Тебе пришла посылка!
-Посылка? Мне? - Эд аж подскочил - Где?
-Там, внизу!
Элрик - старший заинтересованно посмотрел на брата и неспешно спустился вниз.
-И правда, посылка! Интересно, от кого это...-Эдвард пригляделся- С наилучшими пожеланиями...Рой Мустанг...ЧЕГО? Он, что, издевается?!
Обёртка на посылке немедленно была разорвана. Взглядам братьев предстал пакетик. С пряниками.
-Пряники? Это всего лишь пряники? Не молоко, не яд, не бомба, а просто пряники? – удивлённо воскликнул Эд, -Не ожидал!
- Братик, по-моему, ты просто слишком плохого мнения о полковнике!
- Да, кажется, я и впрямь слегка заблуждался…-задумчиво произнёс Эд, беря в руки пакет, и читая надпись на нём.
-Вот видишь,- радостно заявил Ал,- он не такой уж и…
-ГАД!!! – взревел Эдвард, срываясь с места – Он и правда такая скотина, какой свет не видывал!!!
Ал ошалело посмотрел на пакет, дабы узнать, что же так возмутило его старшего брата.
Единственное, что было написано на оном -это название.
...«Мелочь пузатая»...
...прянички...

Настроение: весело))))
Категории: Цельнометалический алхимик, Юмор, Фанфы
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


улыбайся > Цитатник пользователяПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Дайте совет.
пройди тесты:
Оплата
13
Монетный двор,нах.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх